Shere Can

Shere Can
Y a comme une partie de moi qui m'échappe


J'aurais tant envie de refaire comme avant en venant ici dans l'espoir d'y raconter encore un de nos nombreux périples amoureux. On étaient trois, nous sommes trois et nous le serront encore jusqu'a ce que la mort nous étraigne dans ces larges griffes. Nous avions toujours quelque chose de merveilleux à faire, quelque chose de magique à se raconter ou tout simplement se montrer un amour debordant d'affection et de bonheur. Le temps passe trop vite et un beau jour on se reveille en se demandant ou tout nos rêves sont allés. On vacille comme un jeux de dames pourtant on ne s'aidera pas à remonter. Mais dans quel but aime t-on souffrir. On recommence une vie , loin de ce qu'on avait esperer, loin de nos projets et loin de notre amour. On espère chaques jours pour essayer de continuer un bonhomme de chemin en rapport avec nos conviction. En ce moment Descartes me suit , je vois son nom écrit de partout comme se écrire n'était plus devenue mon but principal mais une autre "passion dévastatrice" prennait tout mon temps. On veut souvent écrire des romans et se convaincre que tout ca n'est qu'illusion de nos propres rêves. On ne se dit jamais que nos quelques mots balancé sur une feuille de papier ont parfois des vertues constructives. Ce qu'on vit ne ressemble pas a ce qu'on avait envie de vivre reellement... On ne fais pas tant pour survivre mais juste poçur vivre. Elle à trop changer et suit des convictions completement à l'opposé des miennes... c'est comme si l'autre partie de moi était le diable voulant aller à un paradis certain. Ce n'est pas un bon garçon , ce n'est pas le bon apparte ni la bonne attitude à avoir que de quitter une place sure pourtant je suis dans l'incapacité d'intervenir sur une quelconque decision la concernant. Quant aux deux autres les nouvelles ne nous étouffent pas. On en revient donc toujours au même passant sa vie a vivre quelque chose de ludique , souffrant mais dieu sait que c'est opposé. Toutes croyances à ces sacrifices et chaques jours suffit à sa peines. Je les aime quoi qu'il advienne...


Il est grand temps de grandir encore et encore

.....................................................................................|. єтяє c' єsт вιєи .|
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...................................................................................|. яєsтєя c' єsт мιєυx .|
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# Posté le dimanche 20 juillet 2008 11:46

IL avait des mains magnifique et susuré aux oreilles des ces princesses

IL avait des mains magnifique et susuré aux oreilles des ces princesses
Il en faut toujours trop ou pas assez , le monde est tellement contradictoire. Nous sommes tous à la quete de quelque chose d'introuvable...un bonheur certain ou un malheur reconfortant. Je me demande parfois pourquoi ce fut son choix, c'est quelqu'un que j'apprecie mais qui ne suit pas un ordre d'idée en exactitude avec le mien mais peu importe au fond... C'est quelqu'un de bien et il me semble bien qu'il est plus que raison sur les propos cartésiens que nous essayons de déchiffrer. Bref passons....Pourquoi les gens ne dissocie jamais leurs problemes des notres ? Est -ce une facon de fuire nos problemes ou est ce une facon comme une autre de courrir à un mensonge réél. On se pose trop de questions et on imagine probablement trop de choses. Il s'est fait quitté de la même manière , juste parce que lui avait toujours fait la part des choses, les gens sont étranges et leurs réactions ne suivent en rien avec leurs personnalité.
Comment sais t-on qu'on va aimé la personne avant même d'avoir trouvé la solution pour garder une union éternelle ? On s'imagine souvent que la race humaine reste accessible à toutes pensées mais on se trompe trop. Nous sommes tellement contradictoire face à notre douleur ou à notre joie. On a tous un gout amer qui nous ronge un peu plus chaques jours mais trouver la solution depend de la personnalité de chacuns. Il m'arrive encore de vouloir y prendre gout, il m'arrive encore de vouloir l'écouter sous son charme fou, il m'arrive encore de l'appeler pour garder le sourir. Tout change un jour mais pourtant nous n'en n'avons jamais la veine impression ...c'est comme vivre au gout du jour avec une personnalité différente chaques matins.
Je m'en tiens a ca..ces sourirs , ces images et son accent ...
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# Posté le samedi 28 juin 2008 06:48

Modifié le jeudi 10 juillet 2008 05:24

Pourquoi les batiments ouverts 24h/24h ont-ils des portes et des serrures ?

Pourquoi les batiments ouverts 24h/24h ont-ils des portes et des serrures ?
Il se pourrait bien que la vie ne soit pas totalement clémente avec vous et pourtant vous avez l'intime conviction de toujours y trouver quelque chose a redire..en bien ..mais le plus souvent en mal. Toutes ces dépressions qui sont "sois disant" là pour cacher on ne sait quel mal -être imaginaire que l'homme est capable d'inventer. On ne sait jamais vraiment quoi faire ni comment le faire pour savoir trouver un parfaite équilibre entre tout nos chagrins et tout notre bonheur. A cet instant je me sens stupide de ne pas ravalé ma fierté et pourtant rien n'est fait en sorte pour que j'avance et que je ne regrette rien. Elle m'a longtemps bouffer la vie, elle m'a longtemps detruite , depuis 2003 rien n'est pareille pourtant je suis encore là. Je ne pleure plus depuis un moment, je n'ai plus de larmes. Ils m'ont autant detruit qu'ils m'ont construit. Comme qui dirait une page se tourne pour en laisser entrevoir une nouvelle. J'ai de quoi me contenter d'un suel amour, d'un seul entourage fixe et rien ne fais le manque est là... Je ne sais plus vraiment pourquoi le matin je pense à cette forme de trahison en me levant, je ne sais plus trop qui j'était avant toutes ces blessures mais on continue. Il parait que j'aime bien la couleur rose a paillette ou l'imprimé léopard, "hello kitty" ou même avoir mes cheveux longs sur mon dos nus pourtant rien n'est jamais pareil en comparaison du passé. Le soleil se couche et comme chaques soirs sur la terre le plus heureux des être humain clame un bonheur certain tant dis que le plus malheureux priera jusqu'au petit matin. C'est le temps des abricots, nous ne sommes pas un couple si ordinaires que ça, nous aimons le non commun à la race humaine. Faire de la confiture d'abricots c'est une obligation ? lol, se laisser rever a des choses non conventionnelles, ne jamais dire ces sentiments mais être sans arrêt là, se connaitre trop pour ne pas passer à coté des rires et des peines de l'autre. Tout me semble trop étrange pourtant je reste!On se donnera un peu de courage demain pour essayer un jour d'avouer au monde entier que l'être loin d'être parfait que vous representer chaques jours n'est rien d'autre qu'un diable deguisé dans la continuité d'une normalité incertaine...


"Pour l'aimer , je ne veux pas mourrir en moi pour revivre a travers autrui "
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# Posté le mardi 17 juin 2008 15:41

[ Aller à la plage regarder le couchers de soleil, manger dehors à n'importe quelle heure, se faire nos films, allé au cinéma , manger la haagens dass au brounwies, élévé Matthew Perry et Trompette, allé taffer mais en pleurer de desepoir, se laisser aller, prendre l'air, faire la moto en claquette, voir les petits marseillais, chouffer les choses, l'accent, tes blagues, ta non envie de faire le ménage, la vaiselle, la bouffe et la lessive, ton rire communicatif, aller a la fac, les bouchons, soprano, le cable, le coca, tes habits, les birkenstocks, le garage, le debry, les messages, les sourirs, les éclats de rire , les sorties , les moments de folies, faire l'amour]Merci pour tout ça_______________________________[ChAtOn]

[ Aller à la plage regarder le couchers de soleil, manger dehors à n'importe quelle heure, se faire nos films, allé au cinéma , manger la haagens dass au brounwies, élévé Matthew Perry et Trompette, allé taffer mais en pleurer de desepoir, se laisser aller, prendre l'air, faire la moto en claquette, voir les petits marseillais, chouffer les choses, l'accent, tes blagues, ta non envie de faire le ménage, la vaiselle, la bouffe et la lessive, ton rire communicatif, aller a la fac, les bouchons, soprano, le cable, le coca, tes habits, les birkenstocks, le garage, le debry, les messages, les sourirs, les éclats de rire , les sorties , les moments de folies, faire l'amour]Merci pour tout ça_______________________________[ChAtOn]
Il me supporte chaques jours comme si il supporter le fardeau de quelqu'un de desespéré pourtant chaques jours suffit à sa peine. Rien n'est jamais assez beau, rien n'est jamais assez bien et rien ne me plait jamais assez. Il essaye encore comme si c'était devenue une mission personnelle. Sans lui ici rien ne serrait pareille. Si je doit me sentir vide ou mal il est là. Comme si c'était un des seuls pilliers à ma connaissance aujourd'hui pour essayer de m'en sortir indemne. Je dois parfois m'excuser ou le remercier. Je devrais même lui montrer un peu plus qu'il est quelqu'un de bien mais il y aura toujours quelque chose en moi qui ferra que je ne le montrerais jamais assez jusqu'à ce que je regrette. C'ets un dimanche comme les autres ou presque.. pas pour lui ni pour moi d'ailleurs. Je ne travaille pas ca me semble merveilleux de ne rien faire. ElleS me manques! Mes boucans chéries , celles sur qui j'ai toujours put compter et qui ne m'ont jamais menti. La maladie la ratrappe je me bouffe, c'est con d'ailleur...J'en deviens désagréable et ayant perdue ma seule source de confidences je viens de me mettre moi même en défouloir . C'est agacant pour lui et lui aussi. J'en souffre et le fais souffrir comme si quand quelque chose bouffe notre être intérieur il serrait également capable de bouffer l'être avec lequel vous vivez. C'est a double tranchant. Comme une immense envie de faire des efforts. Ici c'est la vie marseillaise ou rien ne se ressemble , les gens sont des plus étranges et les comportements à risques sont énormes. Sur route votre mort est programmé et pour allé travailler ca devient le vrai parcour du combattant. Je suis loin de ma tranquillité, de mes vignes et pourtant je m'acclimate. Je commence a connaitre , à comprendre comme si s'impregnais de l'odeur de notre vecu fais qu'on s'impregne de notre futur. L'être humain est fais pour s'acclimatier à tout nouveau envirronement pourtant parfois le mal de sources vous bouffe interieurement. Heureusement il y a [lui *] qui fera que j'oublie toujours , plus au moins, c'est phrases noires qui hantent mon esprit et mon âme.



ChAtOn



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# Posté le dimanche 08 juin 2008 08:04

[ Il paraitrais que je suis avare de confidences ]

[ Il paraitrais que je suis avare de confidences ]
Il m'appel, trop de choses a lui dire mais rien ne sort comme si on pouvait couper en un seul instant notre esprit face a notre devolue pour l'amour de quelqu'un que l'on veut sans cesse proteger. On parla de tout , comme d'habitude on ressassa nos peines, nos angoisses ou encore notre desepoire d'habiter loin l'un de l'autre pour assurer une defense et une protection certaine au sein de notre amour. On parla d'Hell comme si on se devait de ressasser le passé pour se trouver une quelconque excuse d'oublier tout les maux, toutes les peines ou tout notre chagrin. Au plus je la lie au plus j'ai mal et pourtant je ne ferais rien pour changer cette situation. Il y a des echos. J'en entend souvent parler. "oui oui elle se porte tres bien sans toi ne tkt dont pas". C'était un déchirement face à l'orgueil et la réussite que j'avais mis dans ce projet. Je m'arrete sur cette chaine et j'écoute tendrement ce doux son qui tend à me frissonner tout le long de mon corps.
Tout est si différent ici, comme si un monde avait coulé pour laisser place à une vie dont personne n'a envie de vivre. Je me sens lasse de penser à ça, comme se sentir lasse de vouloir s'en sortir indemme apres un choc emotionnel conpulsif. J'ai peur et je cache le moindre sentiment. Il m'appel, ce n'est pas le même nom qui s'affiche. Celui là c'est le nom de l'espoir qui me tire une larme a mes grandes heures perdues d'écriture.
ZZMes cheveux blonds ne sentent plus l'amande douce comme le temps ou tout semblait parfait. Je ne mettais plus ces choses auxquelles je tennaient pour me rappeler chaques moments inoubliables que j'aurais put avoir. En ce moment j'en revais beaucoup, mais alors beaucoup trop. Le passé me hante comme la faim suit l'anorexique. Mais pourquoi en sommes nous là ? Je suis espiègle et avide d'expression . Il aurait fallut que je sois autre pour me battre et récupérer ce qui semblait faire partie de mon bonheur. Mais pourquoi fallait -il être malheureux pour atteindre une infime partie de bonheur en nous ? comment seriont nous si un jour nous pourriont encore rire aux eclats aprés un tel déchirement ? Cette tristesse fais partie de celle qui ne vous lache pas. Le chagrin d'amour c'ets un choc emotionnel qui fera de vous un être plus fort ou un être plus faible. Cette tristesse là c'est celle qui fera de vous un être différent à jamais. Il y a une odeur de trahison dans ce que l'on se jette. Je ne sais pas vraiment comment on peut arriver à un tel point de désespoir sans jamais vouloir réagir intelligement. Il arrive souvent que deux êtres on besoin de se separer un peu pour mieu se retrouver mais comment peut on être sur de se retrouver apres une telle séparation ? La jalousie fera toujours de moi cet être fort qui ne se sent destabilisé par rien alors qu'en parralèlle je vie avec un desepoir profond. Un retour aux sources serait peut-être le fin mot de ma souffrance. On lit, on oublie , on écrit et on écoute. Rien n'est pareille, rien ne de ressemble et nous ne vivons ni pour quelqu'un no pour nous même. Certes nous sommes là mais a quel prix ? Celui de se trouver sois même ayant un espoir de retrouver l'autre ensuite. Ca m'a l'air peut ordinaire mais j'ai perdue l'inspiration, comme si en moi on m'avait enlevé ma muse. Je ne sais plus écrire , en ce moemnt je n'ai plus envie de lire et je me sens seule face à un moi même qui ne me ressemble pas.
Je veux encore trinquer....à cette vie de merde dans ce monde de merde qui tire à sa fin... ZZ


TCHiiN TCHiiN TCHiiN ??????????

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# Posté le jeudi 05 juin 2008 11:23