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A-t-on besoin de quelqu'un pour évoluer ? comme si on se devait de mourrir sois même pour revivre a travers autrui ...C'était donc ça l'amour ? le vrai amour ? Je me sens morte pourtant je ne me sens pas vivre a travers Hell. Mais comment tout cela est arrivé. Aucunes explications, l'encre coule contrairement aux larmes qui ne sont que la mauvaise image de nous même a travers l'être aimé. Tout est si différent , si compliqué. Je ne comprends, hélas pas grand chose , et personne ne tend a me comprendre rééllement. Je suis malade... C'est psychologique ? non se laisser dépérir pour revivre dans un autre monde n'a rien de psychologique en sois. Nous étions à l'hopital, et là plus le souvenir de mon prénom. Il me plongea dans un silence impardonnable ou seules mes pensées tennaient à couvrir chaques mots qu'il sortait. C'était impardonnable et pourtant je suis encore là mais seulement l'âme de moi même. Je me suis sentie étrangement seule et compliquée. Comme si la jeune fille des beaux jours avait quitté mon corps à tout jamais. Quelqu'uns d'entres eux on eut 19 ans loin de moi , loin de mes préoccupations, loin de mon présent.. Pout mieu vivre , doit -on vivre à travers son passé. Je sais qu'elle ne va pas bien , besoin de l'aider , de lui venir en aide pourtant le corps et les paroles ne suivent en rien mon esprit. Je me suis sentie lasse d'être trop "mère" ou trop "bouche trou", je me suis sentie inutile à leurs yeux alors je suis partie telle un être humain qui déménage d'un quartier qui ne lui ressemble plus. C'était comme un bar sauf que celles là de tequilas je n'arrivent plus a en trouver. Je tourne en rond a ma facon et je peux vous dire que je suis en mal de vie. Je revois toutes ces images, ces fous rires, ces larmes et là rien ne ma vient. En mal d'émotions, comme un coeur mort qui croierait en une impossible ressurection. Il va de soi que n'importe quel être n'est pas capable de survivre à toutes situations présentées a lui. J'ai une haine invaincu et je me sens vide de tout ces gens a qui il faut sourir pour dire de se confondre à une société qui ne vous ressemble en rien. Je me souvient de rien pourtant tout me revient tout le temps. Aurais-je besoin d'un manuelle pour commander mon propre corps afin d'y trouver un esprit plus simple. Oh oui Bébé d'amour tout s'éffondre car un des pilliers constructeur de notre ou de mon amour vient de casser. Je suis tellement perdue qu'a force de m'éffondrer j'ai tout emporter avec moi. Et si l'on pouvait changer les choses qu'est ce que l'on ferait ? probablement rien. Mzelle deviendra comme son passé... à vivre a coté d'elle même jusqu'a ce qu'un jour quelqu'un l'aide vraiment... si seulement quelqu'un en était capable. On se laisse couler puis on vois ce qu'il advient.




Et dans 150 ans on s'en souviendra pas...

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# Posté le mardi 27 mai 2008 15:13

Modifié le dimanche 08 juin 2008 12:38

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[ En manque de toutes nos folies

L'amitié c'est sensé être un équilibre d'amour sincère entre deux personnes qui se vouent a des choses "utiles" mais quand l'un deux manque ou faillit a sa tache le déséquilibre est immense...

Je l'aime et il me manque...comme un pincement au coeur face à nos photos comme face a nos souvenirs...]

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# Posté le lundi 26 mai 2008 04:51

[Une pause s'impose]

[Une pause s'impose]


Je me sens loin de tout et pourtant je suis au coeur de ce que j'ai toujours voulut. Une semblant d'indépendance dans un monde qui est loin d'etre meilleur. Je me pause des tas de questions inutiles ou il n'y a aucunes réponses possibles . J'ai besoin de faire un point sur ma vie et pourtant je laisse aller tant que cela ne devient en aucun cas vital. Comment les polygames arrivent-ils a rester nautre parmis toutes ces femmes ? n'en n'ons t'ils pas une qu'ils vont toujours préférer ? Pourquoi le commun des mortels vous regarde d'une oeil soucieux lorsque vous vous dénudé un peu ? non vous n'êtes ni une pute ni une folle pourtant vous passer pour quelqu'un qui a simplement besoin de quelque chose que n'importe quel enfoiré donnerais ? N'est-ce pas plutot un probleme lié a votre confiance ? Pourquoi je les perds et je ne fais rien pour retenir quoi que ce soit ? se sentir impuissant face a tout c'est comme se pousser dans le vide intentionnellement....debile en somme.
Heuresement la moto vide l'esprit de tout être passionné par la liberté qu'elle peut procurer. Je me revois les cheveux au vent , l'esprit libre et l'insouscience même comme celle d'un enfant qui court dans l'herbe les yeux emplie de coeur. J'ai des papillons au ventre et des frissons le long du dos. Je nage dans le bonheur a la simple sensation du vent qui effleure ma peau. Se sentir libre...Est ce dont ca le vrai bonheur ? Je suis MARIER a ma liberté et pourtant tout cela semble tellement contradictoire ..Etre libre sans conduire ? stupide comme toujours puisque je suis devoué a la lui...de l'instant ou je monte derriere et ou je ne controle plus rien ormis mon état émotionnel lui seul peut decider du bon vouloir de ma vie. Et je me sens incroyablement libre. Je revois ce MAGNIFIQUE accident. Vous me direz qu'un accident de moto n'a rien de magnifique mais bon j'essaye toujours de trouver un semblant d'art dans quelques chutes suicidaires. Il se rate dans son virage au GP et tombe. Cette chute c'est celle d'un homme qui est mort car elle impressionne, elle vous prends a la gorge et vous coupe le souffle. Pour vous sa vie s'arrete...Il glisse interminablement , les gradins se taisent et le silence plane autour de la moto qui vole en éclat et de l'être qui ne fais qu'un avec le sol. Ca y est tout s'arrete mais alors que l'on pense que la mort l'a emporter, d'un seul coup l'homme se releve et se met a courrir. Non il ne pensa pas a se regarder et se toucher pour voir si il a mal ou si il est dans un état critique..Non. Tout ce qui l'importe c'est létat de sa moto. Oui il est tombé et a donc entravé sa liberté, son seul echapatoir a tout problemes qu'il peut avoir dans sa vie. Il est amoureux de sa moto car c'est un passionné de liberté. Il court vers elle , il la releve ...Cette image me reste gravé et me frissonne de part tout mon corps. C'est ma sensation , ma liberté et c'était entravé par son sentiment. Bravo..un motard que je n'oublierais jamais.

Juste besoin de me retrouver ou je me suis perdue il y a bien longtemps. Parce qu'une "warrior" ne se laisse jamais couler, je prends le vent de face et je fonce a ce qu'il reste a vaincre.
(De sacré soutient lol) PRENDS DES CACHETS ET OUBLIE

Besoin de te retrouver toi aussi ma "moitié de coeur"


[O_o]
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# Posté le dimanche 25 mai 2008 10:06

[ JE SUiiS VENU VOUS DiiRE QUE JE M'EN VAiiS ]

[ JE SUiiS VENU VOUS DiiRE QUE JE M'EN VAiiS ]
ZZZ
ZZZ


Go to Marseille:
On ne pense jamais vraiment que l'on partira, du moins on ne réalise pas avant que la date nous tombe dessus. Je laisse comme une partie de moi, tout mes souvenirs, mon passé, c'est un vaccin contre la douleur!
Je me porterais mieu , c'est un nouveau sourrir , pas plus beau ni meilleur mais différent. C'est lorsque l'on part que l'on se rend vraiment compte de toutes les choses que l'on a pas eut le temps de faire, de toutes les personnes qui vous manqueront alors que jusque là vous ne pensiez même pas qu'ils étaient importants.
Tant pis on change, on grandit, on murit, on reflechis et on s'en va. On ne se retourne même pas de tout de façon c'est mieux comme ça. On se l'était promis qu'on partirais alors voila !
"J'aurais preféré que tu ne viennes pas ce soir, tu m'aurais moins manqué" ... Comme des envies de leur criait des choses complètement absurdes... De me prouvait qu'ils ont plus que compté à mes yeux. Oui c'est certain ils vont me manquer, non pas parce que je ne les verrais plus mais jusque parce que je me sentirais loin d'eux.. Je suis à l'équinoxe de mes paradoxes!
Je me sens chez moi. Loin de tout ça... Ma chou putin trinquons à nous!


ZZZ
ZZZ


Team chou marseillaise (M +V +A = ♥ )




[Chaton]
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# Posté le mercredi 23 avril 2008 06:00

[ Je veux m'échapper, en mal de vie ]

[ Je veux m'échapper, en mal de vie ]
Il y avait milles façons de vouloir changer mais aucunes ne m'a pousser à le faire et aujoud'hui qu'est ce qu'on retiens? Les larmes ont coulé il y a bien longtemps, la plume m'appelle, elle veut que je t'écrive mais técrire quoi ? on ne peut en aucun cas écrire son mal sur une feuille volante, il aurait fallut que je m'y prenne autrement ces derniere années , je ne sais pas si c'est le manque de courage ou le manque d'amour que je te portais mais rien ne fut fait et aucun regrets ne découlas de ça. Parfois je rêve d'effacer tout ça pour mieu recommencer mais commencer quoi ? tout est une question de commencement parait il , je ne comprend pas trop je suis juste nostalgique. Il pleut oui oui la pluie c'est nostalgique pourtant j'aime particulièrement bien ce temps, je me laisse emporter au fil de chaques gouttes qui claquent le sol. Je nous vois encore jeunes à lépoque on a un sourir égale à rien d'autre qu'en est t-il aujourd'hui ? Non mzelle n'a pas de vie stréssante donc pas de cancer à l'estomac , ah bon parce qu'il faut automatiquement être stréssée pour en devenir cancereuse ? On m'a décelé un cancer de l'amour, la haine m'envahit peu a peu , besoin de me prouver que parfois je serais quelqu'un de bien pourtant je ne trouve pas... On m'a même dit que le temps guerris les blessures et si ça les hatisées ? Je me sens loin de tout, de toutes ces pensées auxquelles le monde fais référence. Je suis de celle qui n'aime pas , qui subit et qui crise. Non mais les s.l.a.s se reveilleraient t-elles... ? Je m'en vais , je ne me retournerait pas..Question de fierté. Une fille, un coeur de pierre mais avant tout quelqu'un d'infame.
J'aurais voulu être differente pour ne jamais te faire pleurer, j'aurais voulu être differente pour croire à tout tes mensonges, j'aurai voulu être différente pour ne pas te faire criser, pour te garder et vivre ce rêve j'aurait voulu être différente pour tout éffacer au detriments de mes quelques sentiments égarés dans ce vaste champs de bataille....




Ce matin j'ai vomis dans mes cornfalckes


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# Posté le vendredi 18 avril 2008 19:47

Modifié le vendredi 18 avril 2008 20:42