[Et je trace ma route plus rien ne me dégoute SI LE VIOL EST INEVITABLE ALORS DETENDS TOI ET PROFITE]

[Et je trace ma route plus rien ne me dégoute SI LE VIOL EST INEVITABLE ALORS DETENDS TOI ET PROFITE]
J'étais là assise à ne penser à rien et pourtant ma vie me semblait à des années lumières de ce que je pouvais vivre. Je travaillais à fond et n'avais que très peu de temps pour me remettre en question.
J'avais des ongles peints en rouge, des bracelets excentriques, des cheveux coupés au carré et une veste cintrée et pourtant je ne me sentais pas à ma place.
Nous sommes trois, le trio infernale d'après le chef. Juju (Bouchon) Jess (Bichette) et moi (Bouchon bichette ou Lilou d'après le chef). On aurait put avoir un salon ou une cuisine en commun mais nous en avions décidé autrement...Nous s'était la chambre on avait notre place assignée dans notre lit mais quelque part ces relations me fesaient un peu peur.
Elle m'était sa veste de "pd" et mon tee shirt suzuki, chef descendait en pijama avec sa casquette ducati et je me sentais comme "eux" parfois. Chef c'était le jaune et sa monstro, Bouchon ses marlboro et son hornet et Bichette ses plaques et les boites une partie de chacuns de nous se retrouvais à travers l'autre.
J'ai mal au ventre comme si quelque chose m'angoissait. Je n'avais pas compris pourquoi j'en étais arrivait là. Certains matins je baclais ce que je fesait, je n'avais pas envie d'être là à la base et j'étais partis sur un coup de tête.
Je commence à conduire enfin quelque chose qui ma passionne et qui me redonne le sourir. " Mademoiselle Noclain doit se calmer, une zone à 30km/h c'est une zone à 30km/h et non à 70km/h. Le moniteur ne doit pas censé ouvrir sa fenêtre car il est malade à cause de la vitesse dans les virages" Je suis une SAUVAGE. Nous étions à 2 jours d'un immense bonheur et je n'arretais pas d'y penser.
J'aurais put écrire un livre avec toutes les conneries que les "vieux" me disaient. " Mademoiselle je ne veux pas une assiette ronde je veux une assiette carrée" " Une petite mise en bouche pour commencer , c'est un cappucino de celeri au magret fumé , c'est quoi ? un cappucino de celeri au magret fumé , C'est une mise en bouche ? oui , j'ai pas commandé ça , non une mise en bouche c'est pour vous mettre en apetit , ah d'accord même si je l'ai pas commandé je peux le manger le velouté de légume ? arrrrrrrrrrggg !!!"Madame ? non mademoiselle , mais vous n'êtes pas marrié ? vous avez une bague de fiancaille et une alliance pour tant... Le choc cela appartenait à mon passé...
Trop de choses en un jour , pas assez le suivant ca me hantais. C'était un travail de dingue...pourquoi j'étais ici ? alors que j'aurais put en décidé autrement.
Je preferais surement être loin de tout ceux qui pouvaient entraver mon plan parce que oui c'était devenu un plan.
Ici même si le chef me cernait bien et que le trio restait soudé j'étais dans un monde ou personne ne savait rien en ce qui aurait put eventuellement concerner mon passé ou ce que je vivais actuellement.
Quelques photos accrochées sur le mur à coté de moi me le rappeler, c'était ma punition en quelque sorte, voir ce que je vivais auparavant et ceux que j'aimais et me reveiller ici loin de tout pour travaillais à une allure de dingue.
Chacunes de nos reactions pouvaient changer ou être des plus étranges. Pourquoi l'être humain doit-il obligatoirement se sociabiliser pour avancer dans la vie ?
Je n'appartient à personne sauf à la maladie et ceux qui veulent rentrer dans mon cercle doivent m'apprivoiser.
Mon bouchon par ci, mon bouhon par là c'est étrange notre relation "je t'aime moi non plus" pas possible bichette ca va pas ? non je vais faire un meutre puis je n'aime plus le tactile.
Trop de choses, je veux partir, j'écris tout en plusieures fois alors qu'avant j'écrivais tout en une seule et unique fois. Je m'égare, je m'éloigne parait-il même que je donne beaucoup moins de nouvelles qu'avant, pourquoi ? Juste parce que je me sens éloignée du monde auquel " j'appartenais" parce que désormais un fossé s'est creusé.
Grandir? oui mais à quel prix ? Etre forte ? mais pour combien de temps ? Est ce vraiment le terme ?
Alors j'attend comme si un jour la guerison allais arriver d'un coup.
Partir pour oublier ? mais oublier quoi?
Quelqu'un à qui on fais du mal on peut l'oublier facilement en revanche celui qui a eut mal ne vous oublieras jamais....






TCHiiN TCHiiN TCHiiN
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# Posté le mardi 12 février 2008 16:17

Modifié le mardi 12 février 2008 17:19

Je t'aimerais toute ma vie loin du vent de novembre , je t'aimerais toute ma vie loin du froid de décembre

Je t'aimerais toute ma vie loin du vent de novembre , je t'aimerais toute ma vie loin du froid de décembre



En manque de sensations agréables sans arrières pensées négatives




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# Posté le mercredi 30 janvier 2008 15:06

---Je n'ai ni communiqué l'adresse ni le numéro et encore moins mon envi mais juste mon besoin---

---Je n'ai ni communiqué l'adresse ni le numéro et encore moins mon envi mais juste mon besoin---
Elle est venue , ça m'a fais énormement de bien.
Elle est venue et elle m'a fais parler. Elle pleure parce qu'elle a mal.
Tout remonte , je n'étais pas triste et en la voyant je m'en voulais énormement. Elle avait raison et elle a raison. Ca y est je me rappelle.
Octobre 1996 le bol est cassé dans la cuisine je m'en vais en voyage scolaire j'ai 7 ans nous sommes à la neige à l'heure d'écrire les cartes postales pour les parents mais l'enveloppe du "lui" manque. Il n'as pas communiqué d'adresse depuis qu'il a quitté la maison. Les enfants sont cruels entre eux parce que je ne peux pas lui raconter. Je ne pense pas souffrir de la situation et pourtant mon chagrin est immense. J'ai 7 ans je suis la seule de ma classe à savoir me laver les cheveux sans l'aide de quelqu'un mais la vie continue son court.
2003--- Qu'on se le dise ça m'a déclenché le gène , après tant de recul j'arrive à me comprendre , je ne me le pardonnerais jamais mais je connais la souche.
Je lui dis tout ça parce qu'on pleure parce qu'on se comprends mieu que personne. C'est notre combat. Elle se bat, je me bat et voila ou nous en sommes.
2003-2004 J'ai 15 ans et pourtant je n'en ai pas l'impression. Je fais des choses qu'aucuns "ados" de mon age fais et je ne me compare en rien à eux.
J'ai coulé avec elle, je me sens lâche et je l'ai abandonné pour relever la tête, à deux nous étions trop lourdes pour voler.
Je suis malade, je m'en "sors" ? Tout est relatif c'est la première phase celle de l'amusement et du tatonnement dans un univers inconnu.
C'est une accumulation, il ne veut pas venir dire à sa fille ce qu'il pense, elle meurt et j'arrive pas à l'aider, elle est triste, elle me comprend, la maladie est son départ.
J'étais instable je le suis encore.
Elle vient pour m'ouvrir les yeux, pour me montrer que je vis à coté de ma vie. J'ai froid, je tremble, je me sens forte et nous sommes faibles. " Bats-toi même si dans un mois tu creves, je viens te chercher sous les planches"
Tous ces mots résonnent dans ma tête, je l'aime tellement , je veux le déclic mais je ne suis pas prête.
Je vais commencé à leur dire.
"Tu n'es pas capable d'aimer tes filles " "dsl de t'avoir abandonné c'était mieu pour nous deux" "Je meurs" "Je ne peux te regarder mourrir je n'en ai pas la force" " Je me suis exilée pour ça" " Tu es la cause de ma destruction " Tu as tué mon couple"
Quelques phrases, quelques mots et pourtant des années de souffrance. C'est comme ça , pas le choix, faut se battre et pourtant. Je ne peux m'excuser tu el sais. D'une inconsciement je ne le pense pas et de deux je ne suis pas prête à vous dire tout ça... Je ne reflechis pas à ce "lui" , la goutte d'eau de trop dans un vase plus que remplis mais je pense à la maladie .....notre? ma? Je ne sais plus.
J'ai compris que le vomi ce n'était pas de la haine mais du dégout pour tout. C'est bien finit, toute relation politiquement correcte ne naitra plus. Je ne suis pas encore morte, je ne veux pas me pousser au suicide. Je t'aime crois le jum mais c'est dur pour nous.
Je passe à coté de vous et à coté de moi pour nous préserver....






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# Posté le mercredi 30 janvier 2008 09:49

Modifié le mardi 12 février 2008 17:19

[ En ce moment mzL est très branchée passé ]

[ En ce moment mzL est très branchée passé ]
Elle fesait 48 cm et pesait dans les 3kg il était 23h59 dans les rues de Tourcoing et elle poussé son premier cris. Le 24 juillet 1989. Elle avait deux soeurs plus grandes qu'elle, avec qui elle jouait beaucoup . Sarah , mon exemple, elle commandée tout , c'est elle qui nous placait avec Laura pour jouer aux danseuses, ont prennait des grandes chaussettes blanches et on jouait aux patineuses enfin jusqu'à quand la "commandeuse" s'ouvre la tête. A cette époque il été tres present, il été tout le temps là, il été parfait. J'adorais les playmobiles et on mettais des collants sur nos têtes pour avoir la sensation de longs cheveux. On se disputaient souvent ce petit short rouge avec des collants blancs en laine et ce petit chemisier. C'était la mode dans le nord en 1992 on mettais tout avec des collants , des trottes vites, des carreaux et des couettes sur le coté. On été toujours habillé de la même façon comme un repère ... Puis y a eut la quatrieme faire les bibis ca me passionnait mais je me sentais moins aimé dieu merci elle fesait aussi la gym avec nous après...On est dans le sud , on a 2 grands youskis et on est heureux. Octobre 1996 année du masacre il est partie et nous on reste ici pour une histoire de bol dans l'évier pas débarrassé l'image est gravé!
On repart, on recommence comme un cercle vicieux. Nous sommes à Antibes, on est les 4 filles du docteur marche on est connu de tous, on ne mange que Mc Do et bonbons, on mange sur des tabourets on dors en camping, on fais des maisons avec des pendalinges et des draps. L'apres midi on va en trotinette à la plage pour pêcher des crabes avec des petits bouts de jambon on passe 8 années merveilleuses qui ne seraient s'oublier un jour. On a des amis en or , on fais toutes les conneries qui existent (désolé les gens on été des salles gosses quii brulait les voitures) mais notre âme d'enfant nous ratrape vite lorsqu'on joue a trappe trappe couleur ou qu'on dors l'un chez l'autre. On tues des cafards mutants à la bombe de couleur la nuit et le lendemain on doit repayer la facade blanche au magazin d'en face. Antibes antibes antibes...
On habite dragui beach on fais de la danse classique, les pointes et avec Sarah je developpe une complicité à toute épreuve elle me pousse a faire les concours et m'aide à la maison. Je marche sur ces traces 6 ans de danses plus tard un évenement qui bouleversera notre vie va nous rapprocher nous 2 on en se quitera plus jamais.....

Ca y est je part. Hier j'ai retrouvé un vieux cd il dater de 2005 il y avait des photos des millios de photos. De moi, de L, de nous, des Lm8 et de ma maladie. J'étais déjà sur Brignoles loin de Dragui .Ca m'a fais une sensation a laquelle je ne m'y attendais pas. J'ai compris que des gens on en rencontrait pleins dans notre vie mais que peu d'entre eux rester tout au long de notre parcour. J'ai compris également que quand il fallait rememoré le passé c'était toujours difficile , houleux comme si le passé ne méritait pas d'être remis d'actualité. Il ne se résume que par quelques mots, quelques foto mais il en dit long sur notre parcour. Le passé nous appartient, rien ne peux changer et il nous a construit. Eux ils ont fait partie de ma vie à un moment clé...ma jeunesse. Puis pour des raisons improbables (l'amour) on a tous fais des choses inexplicables. On a ensuite élargit notre cercle mais on s'y est perdue. On a fais des choix , on s'y est contraint puis on y a évoluer. Une page se tourne une autre s'ouvre. Cette parge tourné m'a permis de faire une rencontre inesperé, la rencontre de mes reves , celle qui me fais vivre chaque jour. J'ai aussi élargit monc ercle, j'ai crée une team puis une deuxième mais quelle histoire ! le stresse l'euphorie;l'orgit mais surtout de l'amour à en revendre.

Puis une idée fole nous vient à l'idée. Je m'en avis ...mais je reviens pour habiter avec L. Juste à cette anonce je me sens revivre. Quelque chose en moi me met le coeur en liesse. Je l'aime à en mourir , à en crever, comme je ne suis capable d'aimer personne, comme si je pouvais lui décrocher la lune . Oui j'irais la chercher à New York , elle me manque, on aura notre house chouchou puis on bossera et on y arrivera à 2 comme on a toujours fait avant que le passé m'appartienne.

Quelques dates jamais oubliées :3-03-05 / 2-07-05 / 28-05-89 / 02-06-89 / 3-09-89 / 2-02-90 / 12-07-89 / 22-10-89 / 08-01-89 / 14-02-89 / 27-07-07 / 22-09-07 ...


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# Posté le jeudi 17 janvier 2008 14:56

L'amour et l'anorexie sont 2 longs chemins ou je m'y suis perdue en route

L'amour et l'anorexie sont 2 longs chemins ou je m'y suis perdue en route
Il est 17h40 je viens de rentrer de cette journée "pleine de rebondissements" dirons nous. Je me suis levée tôt comparée aux autres jours, j'étais pas bien je ne suis pas bien et cela encore pour un bon petit moment. C'est terrifiant cet état et pourtant je me doit une explication comme pour avouer quelque chose comme pour parler par besoin vital je ne sais plus ou j'en suis je suis completement perdue.

C'est fou et incensé ce sentiment de peine et de douleure intense. Je réfléchis me retroune en mille le cervau.. Je pense, j'imagine mais surtout je me suicide. Je suis morte hier soir dans la voiture il été 2h26 du matin et je venais de réaliser l'ampleur de tout mes gestes et de toutes mes paroles... J'aurais dut être autre, j'aurais dut comprendre avant mais j'était dans l'incapabilité de le faire.

Au jour d'aujourd'hui je suis passée à coté de quelque chose que je devais savoir mais que je ne savais pas. Je suis mal à l'aise , nous sommmes mal à l'aise "nous" c'est fou que même avec de la distance ce "nous" reste!
Désolée de vous apprendre ma mort comme ça. Ca été la mort de mon coeur et de mon âme le corps attend encore....

Elle me soutiens parce qu'elle m'aime elle ne va pas faire les bons choix je le sais mais elle est la seule à m'avoir connu sous l'alcool sous la déprime et sous la perte d'appetit (nous appelerons ça comme ça pour être plus positif)

Je me suicide à petit feu ? non c'est juste que je n'assume pas les choix des autres c'est differents. Il me faut du temps, il nous faut du temps, pourquoi sommes - nous comme ça ? parce que toi aussi tu es mort ! Je n'aurais jamais put empecher cela mais je vais juste reparer mon, notre, ton futur!

Je me laisse mourir un peu avant... le temps de réaliser. Je suis passée par tout les stades : le stresse, l'attente, la joie intense, le bonheur, la tristesse, le soulagement, la depression, les nerfs et l'euphorie

Aujourd'hui je n'aurais plus de sentiments pour me battre contre ça il faut accepter de capituler ! merde je me suis connue plus combative quand même mais elle a repris le dessus c'est qu'elle contrôle tout.
Certes c'est différent entre mourir de chagrin et mourir d'usure je ne compare en rien ma douleur en ce qu'elle a été avant mais celle-ci est lointaine mais presente, directe mais à longue epreuve, récente mais usante, soulagement face à l'amour.
J'en ai besoin alors laissons nous mourir ensemble. Besoin de toi chou,besoin qu'il s'appercoive de tout ça!

"Amicalement " votre...




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# Posté le dimanche 06 janvier 2008 12:27